所谓知己知彼，百战不殆。在选择另一半的过程中，需要理解我们是如何选择伴侣的。今天，觅桃君带大家看看《亲密关系》一书中对此的看法。
01 要想拥有成功的亲密关系，我们自然应该追求更有可能接纳我们的伴侣。实际上，大多数人也是这么做的。在现实生活中，当我们寻找未来的伴侣时，大多数人会用下面的公式来衡量自己对他人的实际兴趣，以及接近伴侣和建立亲密关系的可能性。
对未来伴侣的期望值 = 伴侣的长相吸引力 * 伴侣接纳自己的可能性
如果其他条件相同，长相越好，人们对TA的期望值就越高。算术谁都会做，如果有人喜欢我们，但却很丑，这样的人可能并不是我们约会的首选对象。反之，如果人有长相非常俊美但对我们并没有很大的兴趣，我们也不会浪费自己的时间。
最吸引人的伴侣是长得还过得去，也很有可能接纳我们的人（之所以如此，或许是因为他们还不足够漂亮）。
02 我们期望伴侣接纳自己的可能性，很大程度上与自己的适配价值，或者说作为伴侣的综合吸引力有关。高适配价值的人，有很多追求者，因此他们能坚持自己对另一半的高要求，并往往可以达到目的。但如果他们高估了自己的价值，盲目自信，就会不断地被人拒绝。所以他们可能会重新调整自己的预期，并再次估计潜在对象接受自己的可能性。
被人接纳和拒绝的经历会教会我们在寻找新的恋情时所应有的期望。在不确定他人是否会接纳自己时，大多数人都不愿意去冒被拒绝的风险。因此，我们更可能与愿意接纳而不是拒绝自己的人接近。
最理想的另一半是那些挑剔讲究的恋爱对象，他们并非来者不拒。比如，在八分钟约会时，急于与遇到的每个人都约会的人与那些更有分辨力更挑剔的人相比，配对成功的次数会更少。对每个人都说yes的人，人们回馈的yes却没几个。而只对有选择的少数人表现出兴趣的人，他们则对这些挑出的对象充满吸引力。
03 另一个有意思的现象是“故作清高”的应用。因为人们都愿意被他人喜欢，装做冷若冰霜却只对某个人略微有点兴趣，这是一种“高级”的吸引人的方法。就是说一味故作清高并没什么用，真正有用的是选择性地故作清高。即除了对你有兴趣的对象之外，其他人想要得到你都是可望而不可及的。那些能拒绝大多数人却又能接受我们的人，才是最有吸引力的。
有过相亲经历的同学肯定会感受到相亲对象与朋友感觉的不同。一般来说，对相亲认识的朋友大家的抵触心理会比较强，总觉得说不来哪怪怪的。本质上，这种感觉是由于相亲认识与自然结识的过程区别很大。觅桃君带你了解一下人际关系建立的一般过程。
01 一般来说，人际关系的建立与发展过程，实际上是一个情感卷入和交往由浅入深的过程。在这个过程中，交往双方通过采用自我暴露的方式来增加相互间的接纳性和信任感。自我暴露水平越高，表明人际关系交往水平越深。
根据交往双方的情感卷入水平、自我暴露水平的不同，奥尔特曼认为良好的人际关系的建立和发展需要经历四个阶段，分别为定向阶段、情感探索阶段、感情交流阶段和稳定交往阶段四个阶段。
定向阶段 对交往对象的注意，选择和初步沟通等心理活动。
情感探索阶段 随着双方共同情感领域的发现，双方沟通也越来越广泛，自我暴露的深度与广度也逐渐增加。人们的话题仍避免触及别人私密性的领域，自我暴露也不涉及自己基本的方面。
感情交流阶段 人际关系发展到这个阶段，双方关系的性质开始出现实质性变化，此时的人际关系安全的安全感已经确立，谈话也开始广泛涉及自我等许多方面，就有较深的情感卷入。
稳定交往阶段 人们心理上的相容性会进一步增加，自我暴露也更加广泛深刻，可以允许对方进入自己高度私密性的个人领域，分享自己的生活空间和财产。
02 了解了一般情况下朋友关系的建立过程，就不难理解相亲过程与此过程的巨大差异：上来就自我暴露过多，甚至涉及到对方的私密领域。
一般来说，相亲之前通过红娘大家就知道了对方的一些基本情况。在头几次见面的过程中，自然希望针对一些特定的方面有着更深入和细节的了解。但此时双方并没有建立足够的信任，还处在情感探索的第一阶段，就开始讨论一些第三阶段甚至第四阶段的问题，肯定会让对方感到不适。对方一定会想：这个人怎么这么讨厌，为什么总问我这些私密问题？
需要注意的是，提问方往往不会意识到这是个问题。因为在已知对方许多信息的情况下，心理上会自然认为大家已经很熟悉了：“我们已经处在第三阶段了。” 这种感受有点类似于你每天都看一个主播的直播，会让你觉得好像已经很了解他，于是在见面第一次时就好像见到了老朋友，但这个主播会觉得莫名其妙，因为他对你还一无所知。
03 本质上，在相亲过程中对这些内容的讨论并没有错。既然是来相亲，那么大家的目的性就很明确。见面的目的就是了解更为详细的信息，以及是否双方都对对方有意。只是需要很好地平衡聊天话题的隐私度，至于可聊的话题，可以参考：相亲聊天有哪些令人愉悦的话题？
自然结识的朋友，往往是有着共同的背景或共同的兴趣爱好，比如在学校、公司或兴趣班中认识。大家会在一次次的见面过程中不断加深了解，从关系的第一阶段发展到第四阶段。
亲密关系的建立过程也应该符合这个客观规律。所以，觅桃君希望大家很好地认识这个相熟的过程，并且在相亲过程中尽量让它与自然结识的过程贴近，那么这种不适感也就会减轻许多。
在芸芸众生中，到底什么因素会令两个人互相吸引？你的心仪对象又是否合适？觅桃君带你们看看爱情心理学中相似性和邻近性的应用。
相似性 “同性相吸，异性相斥”，还是“同性相斥，异性同吸”？学者普遍认同前者，认为相似的人比互补的人更容易互相吸引、成为情侣。研究指出，相似的性格特质、兴趣、人生观，都是令两个人互相吸引的重要因素。而且，价值观、政治取向和宗教信仰的相似度也会影响双方的吸引力。的确，志趣相投、志同道合的人更容易有共同话题并发展关系，在生活上也较能培养出默契、互相配合，且较少机会面对冲突和争执。
心理学的配对假说（Matching Yypothsis）提出，我们大多倾向和吸引度相近的人在一起，例如是外貌方面。平凡的人大多觉得男神和女神高不可攀，很少能够大胆接近并发展出情侣关系。就如“神徒”或许会觉得“教主”是一个仰慕或崇拜的对象，虽然会有一点恋爱的幻想，但在现实生活中始终会保持距离，正如新歌《不可爱教主》那样。俗话说得好，“木门对木门，竹门对竹门”，其实也是有学术研究支持的。学者提出的“同质偏好”，就指出人倾向和自己社会背景相似的人交往并发展关系，例如年龄、教育程度、家庭收入、社会地位等等。正所谓物以类聚，人以群分。
但值得提到的是，我们认知上的相似性（Percieved Similarity）比实际上的相似性（Actual Similarity）更为重要。即双方主观上觉得对方跟自己有多相似，是更能影响一段关系中的吸引力。一个关于快速约会的心理学研究发现，参加者在认知上觉得他们和对象愈相似，数据就能够反映他们对对象有愈高的好感度。现时的交友App也利用了这种心理倾向，告诉用家他们和某个建议对象有一些共同点，以提升他们接受配对的意欲。单身的你可以试试和对方发掘共同点。如果对方乐意，也可以和他们建立共同兴趣或目标。
当然，凡事总有例外，迥然不同的人也有可能成为情侣，惟心理学上历来没有足够的相关研究支持。虽然互补型的关系可以鼓励我们接触更多新事物、新想法，带来刺激感和新鲜感，但从心理学的角度来看，找一个和自己相似的伴侣较有助发展长远关系。
邻近性 心理学家认为，我们倾向喜欢自己熟悉的人事物。相关的心理现象名为“多看效应”（Mere Exposure Effect），指如果一个现象愈常出现、愈常被我们的看到，我们就愈会喜欢它。
不少学者研究过“多看效应”，例如Moreland and Beach （1992） 在他们的实验中安排了四位年龄和外貌相约的女士到一间大学课室上课，其中出席次数最多的一位，都被其他同学认为最吸引。另一个研究也发现，在大学城宿内，比起住在其他楼层的学生，住在邻房的学生更容易成为朋友。不知道大家有没有想起以前中学的邻座？或许你们一开始只是点头之交，但你们很快就会一起亲吻，一起去厕所，一起吃饭⋯⋯又或者你用交友App约对象出来见面时，有没有试过第一眼看对方时感觉普普通通，但在数次约会聊天后觉得对方也不错，好感度增加了？这就是“多看效应”的作用。
学者认为“多看效应”和演化心理学息息相关。人倾向对未知事物感到恐惧，但当我们对该事物感到熟悉时，就会有更多安全感，并产生正面观感。当面对人时，我们倾向把熟悉的人视为内群体——自己人，并且把不熟悉的人视为外群体——外人。而且，“多看效应”早在我们婴儿时期就出现。一项研究在实验中发现，比起第一次见的人，婴儿更容易对曾经见过的人展露出笑容。我们和某些人见面的次数愈多，就能掌握愈多关于他们的信息，认知到对方对我们无害。演化心理学家认为其中产生的安全感是令我们倾向喜欢较熟悉的人的原因之一。
可是，“多看效应”始终有它的限制。如果我们第一次和某些人相处时已经因为某些事而十分讨厌他们，“多看效应”未必能发挥其作用。毕竟，我们对一个人产生正面或负面观感的因素有很多。例如，我们特别讨厌从事某个职业的人，那无论他们在电视、网络上出现多少次，我们都仍会因为他们卑劣的行为而感到厌恶。
“ 天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。”
在找对象的过程中，必定会遇到求而不得的情况。俗话说得好：“得不到的才是最好的”，但事实真的如此吗？
《亲密关系》第三章“障碍：得不到的就喜欢”有如下分析：
心理抗拒理论认为，如果人们失去行动或者选择的自由，会奋力争取重获自由。因而，如果我们面临失去某种事物的危险时，我们可能反而想得到更多。
这一原理显然会影响我们对亲密伴侣的感情。在未婚的青年男女身上，研究者有时会观察到一种有趣的行为模式，叫做罗密欧与朱丽叶效应：父母越是干涉子女的恋爱自由，他们彼此之间就会越加相爱。这或许不仅是简单的相关；久而久之父母的干涉对年轻恋人日益增加的狂热之爱起着积极的推动作用。
你爱的只是想像中的对方 得不到这件事情本身就意味着你无法对对方有充分的了解。在仅有几面之缘的接触中，大概率你只关注到了TA表面的优点，比如外貌和幽默。
越是得不到的人，越是在你的幻想中完美无缺。这一点有点类似口罩美女，想必大家都有如此经历：看到一个戴着口罩的帅哥美女，偶然机会摘下口罩后令你大失所望。原因在于你脑补了TA完整的面容，跟你想像中完美的对方是同样道理。
人无完人，完美的关系需要时间去磨合和经营。凡事皆围城，看似完美的对象在后期相处的过程中未必有那么顺滑，所以不必纠结错过了TA。
稀缺原则与打烊效应 “稀缺原则”（Scarcity Principle）是由亚利桑那州立大学的心理学教授Robert Cialdini提出的，意即当某件事物非常稀缺、难以获得的时候，人们会觉得这件事物更有价值，更想要获得它。“稀缺原则”原本被用于解释商业促销行为，比如用“孤品”、“限量版”、“VIP专属特权”等标语来吸引客户购买。
稀缺原则在吸引力中的典型应用是“打烊效应”。当一个酒吧快要关门而你依旧形单影只时，你会觉得那位潜在的对象越发具有难以抵抗的吸引力。有研究发现，当时间不多，酒吧内还未找到玩伴的人会觉得可约的异性比当晚早些时候更好看。 这也说明了为什么我们印象中最好的TA，总是那个曾经错过的人。美好的初恋，懵懂的暗恋对象等等，最好的结局，莫过于相忘于江湖。若是多年后再见，怕只能使当年的美好幻灭。
向前看最重要 有人可能会建议你再努力一把，觅桃君的建议：可以，但没必要。天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。
世间男女千千万，适合你的肯定不止这一个。觅桃君不是劝诸位当渣男渣女，只是说心可以放宽些，眼光可以放长远些。
了解心理学中的稀缺原则与打烊效应，希望能让你对过去更容易释怀。 如果没有努力过，那么遗憾在所难免。但对于努力也得不到的TA，又何必久久挂念？相信觅桃君，总有一个TA是与你互相倾心的。
相亲的本质是希望建立长久的亲密关系，所以我们需要理解双方对对方的期待到底是什么，又应如何提升相应的吸引力。今天觅桃君就带大家读读《亲密关系》之中如何解释“男女两性期望的理想伴侣”。
前面我们曾谈到，男女两性对伴侣的长相吸引力和收入水平重要性的认识存在差别。然而，希望这些结果不会误导你，因为尽管存在这些差异，男人和女人对亲密伴侣一般都要求同样的品质。我们来仔细看看男人和女人在亲密关系中期望得到什么。
在世界各地，人们评价未来的伴侣有三条基本标准。如果可以选择，大多数人都期望伴侣有以下的特点：
热情和忠诚，值得信赖、亲切友善、给予支持、善解人意； 吸引力和活力，长相俊美、性感、外向； 社会地位和资源，经济宽裕、生活安心。 所有这些特点都是值得拥有的，但它们并非同等重要，其优先性取决于我们追求的是较随便、短期的露水恋情还是忠诚持久的浪漫爱情。
男女两性对短期性伙伴的要求，远不如对长期伴侣的要求部么挑剔。比如，在偶尔的风流韵事中，两性都能接纳在智力、热情和收入水平上比较低的性伙伴，但要做夫妻显然要求要高得多。尤其是女性在仔细考虑短期的情人时，只要情人有强壮的肌肉、性感、“能引起性激动”就可接受，不太亲切、可靠或通情达理都不太要紧。
但女性清醒地意识到些充满魅力、富有男子气概的男性可以是令人无法抗拒的好情人，但常常不见得是能托付终身的好丈夫。女性挑选丈夫，更看重良好的品格而非英俊的外表。她们在思索持久的亲密关系时，更看重热情、忠诚、社会地位和经济资源标准，而不是外表吸引力和活力标准。如果不能拥有所有这些特点，普通的女性更喜欢友善、体谅和富裕（不要求特别英俊)的男子，而不是英俊但贫穷，或者富有、英俊但冷漠、不忠的男子.
男性的优先性则不同。和女性相同的是他们也看重热情和忠诚，但不同的是，在长期亲密关系中，他们更看重吸引力和活力而非社会地位和经济资源。普通的男性更喜欢没什么金钱、友善、漂亮的女子，而不是有钱但爱抱怨或温柔但丑陋的女子。
当然，我们在找寻亲密伴侣时，对这些标准的要求往往不得不折中。要找到并嬴得完美的伴侣来满足我们所有的期望是非常困难的。如果我们坚持要求自己的伴侣既要友善、体谅，又要非常俊美，还要富有阔绰，我们很可能会长期处在失望和沮丧中。所以，在评价未来的伴侣时，男人往往首先确保女友至少有普通的长相，然后再来寻找尽可能多的热情、友善、诚实、坦率、稳定、幽默和智慧等等特征。绝世容貌是男人所渴求的，但不如高水平的热情和忠诚重要(社会地位和经济资源屈居第三位)。女人往往首先确保男友至少有点金钱和前途，然后再来寻找尽可能多的热情、友善、诚实、坦率、稳定、幽默和智慧等等特征。金钱财富是女人所渴求的，但不如高水平的热情和忠诚重要，长相排在第三位。
男同性恋和女同性恋的行为表现类似，和异性恋的男女一样期望相同的事。虽然上面给出的研究结果都是在美国获得的，但世界各地的人们表现都是二致的：对全球218000名互联网用户的样本调査发现，他们在追求亲密伴侣时最注重的四个特征分别是智慧、幽默、友善和可靠。
综上所述，吸引力毕竟不是玄奥莫测的。男人专注于长相，女人专注于资源，但人人似乎都期望伴侣友善、随和、可爱和亲切，男人和女人在这方面没什么差别。只要女伴姿色中等，只要男伴金钱足够，两性都想尽可能得到更多的热情和忠诚。到目前如果还有什么奇怪的话，邡就是女人不仪仅期望得到坚强的、强势的男人，而且还希望他们热情、友善和忠诚。如果你是位不易动感情、大男子主义的男性，么请注意了：如果在你的力量和权力之外表现出一些儿女柔情，女人会更为你陶醉。
“ 考察前37%的人时，谁都不选；然后，只要之后的任何一名比前面所有人选都优秀，就毫不犹豫地选择他，不管之后是不是会遇到更好的。”
众所周知，相亲的成功率普遍不高，这一点很反直觉：大家来相亲，目的性是很强的，成功率应该比较高才对。所以，在相亲市场上两人看对眼几率小的原因到底是什么？又如何解决问题？
充分竞争市场，信息透明 相亲市场是个充分竞争的市场，信息足够透明。也就是说很少见到两个条件迥异的人最终走到了一起。而在相亲圈之外，比如大学校园里，常常会看到美女配丑男或反之的情况。
两种场景下结果不同的根本原因在于信息是否对称。在相亲圈之外，男女比例不均，交际圈小，恰好认识了一个优秀的另一半都可能引起这种结果。而在相亲市场中，大家的条件都在明面上写着，每个人心中都有一杆称，自然不愿意“下嫁”。但如果发现对方的条件显著地优于自己，自然愿意全力以赴，但从对方的角度考虑，肯定也不愿意接受一个条件不如自己的人，所以这段关系也就难以建立，总体的成功率自然不高。
眼光挑剔，下一个更好 相亲男女往往都有些阅历，正缘于此，对于对方的各项条件都会有苛刻的要求：身高体重，工作学历，长相性格，家庭背景，兴趣爱好。能满足各项要求的人本来就少之又少，即使存在，是否能出现在相亲圈中也就大大存疑了。
此外，一旦进入了相亲的圈子，就难以摆脱“下一个更好”的魔咒。业界熟知的八分钟约会，这种感觉尤为突出。
女士按照抽取的号码坐在相应的桌子旁；男士按照抽签安排和对应号码的女士开始交谈，每8分钟后，组织者会按铃，女士不动，男士按照号码移动到下一个交谈对象的桌子旁，开始另外8分钟的谈话，当您完成一定次数的谈话后，会有5—10分钟休息时间，参加者可以享用一些茶点，然后继续剩下的8分钟谈话。
对于这种形式，参与者很难对当前交谈的对象产生“就是你了”的感觉，而总会以挑剔的眼光审视对方，然后继续下一个。
幸存者偏差 进入相亲市场的人本身也存在“幸存者偏差”。如果自我要求和对对方的要求不是那么严苛，那么大概率不需要通过这种方式来寻找另一半，而早早地在校园或刚出校门时就解决了问题。所以，各方面都无可挑剔的人，在相亲圈出现的几率不大。
所谓“相亲就是一堆最不会搞定异性的人，去搞定最难搞定的人”，如此设定之下，谈何容易！
最优停止理论 有了上面的分析，我们能否通过科学的方法解决问题？推荐大家了解一下“最优停止理论”，也叫“37%法则”，或者更通俗地解释，狗熊如何掰棒子才能掰到最好的理论，有兴趣的可以去看下它的数学假设与推导：
考察前37%的人时，谁都不选；然后，只要之后的任何一名比前面所有人选都优秀，就毫不犹豫地选择他，不管之后是不是会遇到更好的。
具体的操作就是先在相亲市场中观察一段时间，知己知彼，然后基于这些观察，当遇到一个比前面都优质的对象出现，且没有自己完全不能接受的点时，即使没有完全达到预期，也尝试接受他。可能你能找到的最优解就是他，而继续盲目等待可能并无太大意义。
有时选择太多也是一种困扰。生活不易，且行且珍惜。
用于相亲的照片，无论多么强调“真实”都不为过。爱美之心，人皆有之，镜子中的自己总是美美的，觅桃君非常理解各位帅哥美女的心理，但“照骗”实不可取。所谓十字方针：“素颜无P图，天然去雕饰”。
真实，真实，真实 重要的事情说三遍：真实，真实，真实。一年以内的生活照最适合用来做相亲照，没有之一。如果照片与真人相差过大，往往会让对方在见面的瞬间印象分骤减，甚至直接被对方pass。
相亲照的目的是为了展现自己的优势，但滤镜和美颜须谨慎。往大了说，一张过度精修的照片，可能会令对方怀疑你的坦诚与诚意。稍加修饰原始图片就是坠好的。
至于照片内容的选择，可以以旅游、工作或商场里的一些随拍为主，清新自然且不失本色。同时还能展现你多彩生活的方方面面。不建议用复古风、和服照、古装照、网红照等与生活场景差距较大的照片。
照片的选择也要有些审美的底线，主体要突出，以全身照和半身照结合尤佳。觅桃君就见过人在照片的最左边，占全图不到1/10比例的相亲照。且不说清晰度，任何人看到这样一张失败的照片也不会有很好的印象，甚至会置疑你的动机和审美。
一个简单可行的标准：对方在看过你的几张照片之后，在咖啡馆第一次约见，可以轻松地将你认出。
不要艺术照/证件照/自拍/陈年旧照 所谓“P得妈都不认识”的照片，只能势得其反。这里我们就找一些反例，说明哪些照片不宜作相亲照。一言以蔽之，要站在对方的角度思考问题，照片是为了反映自己真实的外貌。
最最常见的错误就是放艺术照或写真照，如今大部分影楼的艺术照风格都P得让人觉得不太真实，比如这种：
证件照也不推荐使用，一是同样存在P图过度的问题，二是绝大多数证件照都是大头照，与你生活中的样子有不小的出入。
自拍照往往会被相机的球面相差所误（meihua），加上嘟嘴卖萌之态，虽然自己沉醉其中，却未必给对方以良好观感。
不要戴墨镜、遮脸、模糊的照片。
谁也不可否认上图是一张非常好的照片，但用在相亲场景不太合适。把正脸遮挡了，安能辨汝真面容？
与别人的合照也不建议使用，要给别人打码不说，都2202年了，你的照片是有多贫乏……
陈年旧照自不必提，35岁和25岁时的照片肯定略有差异，还是要展现自己近期的模样，避免见光死。
注意多样性 同质化的照片不能从各个角度完整地展示你。比如满篇同一风格的古装照，其实并看不出你现实中的模样。
所谓多样性，可以兼顾工作、生活、旅游和运动等等各种不同的侧面。如果有诚意的照片足够多了，可以适当放一两张背影照或有些艺术感的照片作为调剂。
相亲照不求最美，但求真实与完备，建议全身像与近照各取几张，展示出你在不同场景中的多样风采。
最后，我们来一张相亲照片的正例作为结尾，“素颜无P图，天然去雕饰”：
红娘这个职业由来已久，中国自古就称婚姻介绍人为“媒人”，如《孔雀东南飞》：“阿母白媒人，贫贱有此女，始适还家门。”唐代元稹作《莺莺传》，写张生与崔莺莺相爱，经崔的侍女红娘从中设谋撮合，终使有情人终成眷属，后人据此演为《西厢记》杂剧。
现今，各种线上线下的平台也很多，自然也属于广义的红娘范畴，不过本文研究的主要是亲友性质红娘的自我修养，平台类不在讨论之列。经历过相亲的同学一定也接触过不同风格的红娘，那么什么样的红娘才是靠谱的？作为红娘，需要哪些自我修养？
了解双方，介绍得当 作为红娘，应该对双方情况有充分地了解，不可随意介绍。了解也分为多个方面：基本情况，择偶标准和要求，爱好、三观与性格等。
先说基本情况的了解，包括身高、体重、年龄、学历、籍贯、婚恋状况、生活所在地、家庭成员情况等等。这些信息非常重要，在相亲场景下，大家会非常关注双方条件是否匹配。靠谱的红娘应尽量将这些信息收集完备，并保证内容的真实性。
择偶标准也很重要，直接决定了双方是否有进一步发展的可能。比如一方要求另一方必须是90后，身高要在180cm以上，必须有房等等。可以给出合理的建议，但不要随意评判双方提出的要求。
其实匹配与否还是挺主观的，许多恋人和夫妻从外人角度看来甚至会觉得比较惊讶，但两人却乐在其中。除去硬性要求的部分，红娘从中间人视角应该尽量使双方门当户对：比如教育背景接近，同为三口之家，年龄相仿等等。
更进一步，了解三观与性格就更困难些，需要红娘对小伙子或姑娘有着比较深入的了解，比如是多年同窗、同事或好友。不过限制过多就会影响红娘介绍的广度，聪明的红娘可以通过一些侧面比如聊天的流畅性、朋友圈或朋友等对小伙子或姑娘有一些认识和判断。
总之，了解双方的情况与诉求，并按照合理的标准进行筛选和匹配，是靠谱红娘自我修养的第一步。
第三方身份，充分交换信息 有些话双方初识不好直接提问，需要由红娘充当信息互换的角色，甚至这是红娘最重要的功能没有之一。它有点类似第三方咨询公司的角色：借别人的口说自己的话。
一般而言，在见面之前双方都要对对方的基本信息有一定的了解。有时对方提供的信息不太完整，你可能希望通过红娘了解更详细的信息。不靠谱红娘通常会这么说：“你们先加个微信，想知道啥自己问就好了。”
这是典型不负责任的表现，双方第一次见面，上来就问身高体重学历资产，跟查户口似的，不让对方把你当奇葩看就见鬼了。所以，红娘一定要在初步介绍的阶段让双方充分地交换信息。
比较好的做法是，先就之前收集的基本情况让双方看一看，看是否有愿意认识的兴趣。若双方均有意，则最好能互换下照片看看是否有眼缘，毕竟颜值即正义，恋爱需要些冲动。
若双方都认可，则进入最重要的环节：分别询问双方是否有其他需要了解的信息？比如女方特别在意男方的收入，而这种问题自然不能当面询问，但红娘此时可以以第三方身份问下男方大概的收入范围并通知女方，避免俩人认识许久，女方心里还存着这么个疙瘩。
所以，红娘以客观第三方身份让双方充分交换信息是必要的自我修养。
热心，耐心与同理心 靠谱红娘还必须有“三心”：热心，耐心与同理心。
能主动做说媒的事，大多数红娘肯定是个热心肠。能成就一番姻缘，善莫大焉。
至于耐心，则是不怕麻烦，善于沟通。介绍对象这事儿说容易也容易，说难也难。不停地跟双方交换信息，同时需要艺术地处理和过滤信息不是件轻松的事儿。
同理心则是讲究能设身处地地站在双方的角度来思考问题。比如其中一方对某个方面有些顾虑，红娘就要判断这个问题是不是个原则性问题，以及他为什么会出现这样的顾虑，从而能说服对方打消顾虑。当然，如果是不可调和矛盾，早发现早中止也不是件坏事儿。
不以物喜，不以己悲 作为红娘，还有一个特别重要的修养是“不以物喜，不以己悲”。心态很重要，介绍成不成随缘，大家还是好朋友，以后有合适的对象还是愿意撮合双方。
觅桃君就遇到过这样的红娘，介绍了个她认为特别合适的姑娘给小伙子，但小伙子对姑娘的外表略有不满，但碍于面子又不便直说。找个理由拒绝之后，红娘就火了：“我介绍这么好的姑娘给你你还不乐意？？？”，之后再也没给小伙子张罗过这事儿。
这种例子其实并不少见，作为靠谱的红娘，必须得足够“佛”，介绍成功自然大功一件，不成也是理所当然。鞋舒不舒服，只有脚知道。千万别因为要做这件好事反而影响了自己与双方的关系。上面谈到的红娘还有上文提到的两个问题：不要随意评判别人的择偶标准，也要有同理心理解别人的考虑。
所谓“不以物喜，不以己悲”，有合适的还继续撮合，乃是靠谱红娘极高的自我修养之一。
最后，觅桃君也希望大家都能遇到靠谱的红娘和靠谱的对象~ 如条件允许，自己也可充当这个靠谱的红娘！
上次我们聊到相亲第一次见面有哪些话题是禁区，千万不要踩雷。这次我们就说说那些令人愉悦的话题，高能预警！都是非常实用的聊天话题 :-)
在此之前我们得先想清楚第一次见面的目的，一是看看双方有没有眼缘，二是通过聊天来了解对方的性格、爱好和生活习惯等更丰富的信息，三是可以通过肢体语言观察对方是否对自己有意。据此，我们看看聊什么可以帮助我们达成目标。
聊近况开场 双方初识，刚坐下大眼瞪小眼确实有些尴尬，可以先聊聊近况来破冰。比如：
今天上班忙吗？一般几点下班？ 这个问题非常好接，不至于尴尬冷场，对方回答之后也可就势分享一下自己今天的感受：“项目刚上线，我最近不算太忙，一般6点就下班了。”
如果话题依然没有展开，也可以就当前的环境如餐厅或咖啡厅进一步热场：
这家餐厅的烤鸭是一绝，你之前在这吃过吗？ 可以提前做下功课，对这家店的特色有些了解，如果对方有了积极回应，那对话就可以很顺利地进行；反之，你可以根据之前的功课做一些介绍，也可以显出自己热爱生活的一面。
还有一些特别好聊的话题，可以和下文提到的几个话题衔接起来，比如：
你周末/下班后一般做什么？ 可能是收拾收拾家里，做做饭，读读书什么的，那就可以就这些话题再展开细聊。也可以通过这个问题了解到他是如何度过空闲时间的，有怎样的习惯，是否专注于提升自己等等。如果氛围到位，也可以为后面的继续邀约做出铺垫。
聊书聊剧聊音乐 读的书，看的剧和听的音乐也很能反映一个人的偏好，而且话题很安全，没有标准答案，重在分享自己的感受和体验。
最近在读什么书吗？ 从一个人读的书可以看出他平时关注哪些问题，比如理财类、哲学类及历史类等等，一定程度上也反映出他是否愿意探索生活的未知。当然也有许多人读的是专业方向的书，业余时间不断提升自己，也是个不错的信号。
《XXX》这个剧挺火的，你看了吗？ 聊剧与聊书类似，除了上面提到的那些点之外，还有些扩展话题。比如不仅可以聊剧，还可以聊聊剧中的演员。谈谈某演员对角色的把握，演技如何等等。如果两人有相同的观点和喜欢的明星，那效果不言而喻。
我很喜欢古典音乐，比如XXX，你平时都听些什么？ 音乐往往能体现一个人的品味，但这里的品味无所谓高下，适合自己的才是最好的。能听到一起去，很可能就会戳中某个点，所谓“知音”，可遇而不可求也。
聊旅游和美食 旅游和美食是特别值得聊的话题之一，不论是谁都能分享些自己之前的旅游经历和遇到的人和事，如果恰巧你也去过那里，马上就可以发挥一下，拉近双方的距离引起共鸣。
看你朋友圈之前去三亚玩过，感觉怎么样？ 我之前也去过欧洲，你在法国都玩了哪些景点？ 美食方面可聊得更宽泛，相信现在大多数人都对美食有些追求和研究，同时也可以了解两人的口味是否相似或互补。比如有没有什么忌口，是否喜欢吃辣，喜欢中餐还是西餐等等。
你有什么爱吃的吗？ 你爱吃日料吗？ 我不吃香菜，别的没什么忌口，你呢？ 上面说到的这些话题仅仅是给大家一些参考，实际上，如果俩人都有意思，根本不需要主动思考“我下面要聊什么？”，而是有说不完的话题，也非常愿意听对方分享的人和事。
此外，相亲不是秀场，要做一个很好的倾听者，多听对方分享，并适时地进行肯定和附和。在聊这些话题时，也能很好地了解对方的性格、兴趣和生活态度。
当然，觅桃君提供的这些话题只是让大家作为参考。值得注意的一点是，与对方相处或聊天的过程本身应该是轻松舒适的，如果聊天的过程中感到很累，总要主动找话题，或总是话不投机，那不好意思，咱还是早撤为妙吧~
很多人初次相亲不知道要和对方聊些什么，于是就会想当然地聊一些不太合适的话题，引起对方的不适和反感。我们总结了一些经验，避免大家踩雷。
不要查户口 初识对方，自然会对相亲对象的背景很好奇，但切忌将友好沟通变成面试问答。
“你身高/体重是多少呀？” “你的下巴挺尖的，是整过吗？” “父母有退休金吗？” … 如果实在对这些问题感兴趣，要么在双方足够熟悉之后再问，要么提前通过红娘来互换信息，都是更为得体的做法。
不要谈论有争议的话题 聊天中不要涉及有争议的话题，比如“西红柿炒鸡蛋是甜的还是咸的”，“你信中医吗？”等在网上引起骂战的话题。
第一，这些问题其实与相亲的主题关系并不是很密切，多聊无益。第二，如果双方观点冲突很激烈，很可能不欢而散。即使没有当面硬刚，心中也可能默默地将你pass掉。毕竟大家刚认识不久，对对方缺点的容忍度有限。
不要聊私密话题 双方还没有建立足够信任时，不要谈论私密话题，比如对方的前任或情史，与性有关的话题，或讲一些荤段子，都会让对方的好感度直线下降，甚至选择不再联系。如果遇到比较刚的同学，有可能愤然离席。
有意无意地打探对方的收入或资产也不合适。现今许多公司都有薪酬保密制度，向一个几乎完全陌生的人透露自己的收入，心中肯定会产生被侵犯隐私的反感。问和资产相关的问题也是类似，会让对方怀疑你的动机，到底是人更重要还是资产更重要，引起不必要的误会。
这里说了好多不能聊的话题，那么什么话题是安全又合适的呢？且听下回分解。
