所谓知己知彼，百战不殆。​在选择另一半的过程中，需要理解我们是如何选择伴侣的。今天，觅桃君带大家看看《亲密关系》一书中对​此的看法。

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要想拥有成功的亲密关系，我们自然应该追求更有可能接纳我们的伴侣。实际上，大多数人也是这么做的。在现实生活中，当我们寻找未来的伴侣时，大多数人会用下面的公式来衡量自己对他人的实际兴趣，以及接近伴侣和建立亲密关系的可能性。

对未来伴侣的期望值 = 伴侣的长相吸引力 * 伴侣接纳自己的可能性

如果其他条件相同，长相越好，人们对TA的期望值就越高。算术谁都会做，如果有人喜欢我们，但却很丑，这样的人可能并不是我们约会的首选对象。反之，如果人有长相非常俊美但对我们并没有很大的兴趣，我们也不会浪费自己的时间。

最吸引人的伴侣是长得还过得去，也很有可能接纳我们的人（之所以如此，或许是因为他们还不足够漂亮）。

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我们期望伴侣接纳自己的可能性，很大程度上与自己的适配价值，或者说作为伴侣的综合吸引力有关。高适配价值的人，有很多追求者，因此他们能坚持自己对另一半的高要求，并往往可以达到目的。但如果他们高估了自己的价值，盲目自信，就会不断地被人拒绝。所以他们可能会重新调整自己的预期，并再次估计潜在对象接受自己的可能性。

被人接纳和拒绝的经历会教会我们在寻找新的恋情时所应有的期望。在不确定他人是否会接纳自己时，大多数人都不愿意去冒被拒绝的风险。因此，我们更可能与愿意接纳而不是拒绝自己的人接近。

最理想的另一半是那些挑剔讲究的恋爱对象，他们并非来者不拒。比如，在八分钟约会时，急于与遇到的每个人都约会的人与那些更有分辨力更挑剔的人相比，配对成功的次数会更少。对每个人都说yes的人，人们回馈的yes却没几个。而只对有选择的少数人表现出兴趣的人，他们则对这些挑出的对象充满吸引力。

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另一个有意思的现象是“故作清高”的应用。因为人们都愿意被他人喜欢，装做冷若冰霜却只对某个人略微有点兴趣，这是一种“高级”的吸引人的方法。就是说一味故作清高并没什么用，真正有用的是选择性地故作清高。即除了对你有兴趣的对象之外，其他人想要得到你都是可望而不可及的。那些能拒绝大多数人却又能接受我们的人，才是最有吸引力的。