所谓知己知彼，百战不殆。在选择另一半的过程中，需要理解我们是如何选择伴侣的。今天，觅桃君带大家看看《亲密关系》一书中对此的看法。
01 要想拥有成功的亲密关系，我们自然应该追求更有可能接纳我们的伴侣。实际上，大多数人也是这么做的。在现实生活中，当我们寻找未来的伴侣时，大多数人会用下面的公式来衡量自己对他人的实际兴趣，以及接近伴侣和建立亲密关系的可能性。
对未来伴侣的期望值 = 伴侣的长相吸引力 * 伴侣接纳自己的可能性
如果其他条件相同，长相越好，人们对TA的期望值就越高。算术谁都会做，如果有人喜欢我们，但却很丑，这样的人可能并不是我们约会的首选对象。反之，如果人有长相非常俊美但对我们并没有很大的兴趣，我们也不会浪费自己的时间。
最吸引人的伴侣是长得还过得去，也很有可能接纳我们的人（之所以如此，或许是因为他们还不足够漂亮）。
02 我们期望伴侣接纳自己的可能性，很大程度上与自己的适配价值，或者说作为伴侣的综合吸引力有关。高适配价值的人，有很多追求者，因此他们能坚持自己对另一半的高要求，并往往可以达到目的。但如果他们高估了自己的价值，盲目自信，就会不断地被人拒绝。所以他们可能会重新调整自己的预期，并再次估计潜在对象接受自己的可能性。
被人接纳和拒绝的经历会教会我们在寻找新的恋情时所应有的期望。在不确定他人是否会接纳自己时，大多数人都不愿意去冒被拒绝的风险。因此，我们更可能与愿意接纳而不是拒绝自己的人接近。
最理想的另一半是那些挑剔讲究的恋爱对象，他们并非来者不拒。比如，在八分钟约会时，急于与遇到的每个人都约会的人与那些更有分辨力更挑剔的人相比，配对成功的次数会更少。对每个人都说yes的人，人们回馈的yes却没几个。而只对有选择的少数人表现出兴趣的人，他们则对这些挑出的对象充满吸引力。
03 另一个有意思的现象是“故作清高”的应用。因为人们都愿意被他人喜欢，装做冷若冰霜却只对某个人略微有点兴趣，这是一种“高级”的吸引人的方法。就是说一味故作清高并没什么用，真正有用的是选择性地故作清高。即除了对你有兴趣的对象之外，其他人想要得到你都是可望而不可及的。那些能拒绝大多数人却又能接受我们的人，才是最有吸引力的。
在芸芸众生中，到底什么因素会令两个人互相吸引？你的心仪对象又是否合适？觅桃君带你们看看爱情心理学中相似性和邻近性的应用。
相似性 “同性相吸，异性相斥”，还是“同性相斥，异性同吸”？学者普遍认同前者，认为相似的人比互补的人更容易互相吸引、成为情侣。研究指出，相似的性格特质、兴趣、人生观，都是令两个人互相吸引的重要因素。而且，价值观、政治取向和宗教信仰的相似度也会影响双方的吸引力。的确，志趣相投、志同道合的人更容易有共同话题并发展关系，在生活上也较能培养出默契、互相配合，且较少机会面对冲突和争执。
心理学的配对假说（Matching Yypothsis）提出，我们大多倾向和吸引度相近的人在一起，例如是外貌方面。平凡的人大多觉得男神和女神高不可攀，很少能够大胆接近并发展出情侣关系。就如“神徒”或许会觉得“教主”是一个仰慕或崇拜的对象，虽然会有一点恋爱的幻想，但在现实生活中始终会保持距离，正如新歌《不可爱教主》那样。俗话说得好，“木门对木门，竹门对竹门”，其实也是有学术研究支持的。学者提出的“同质偏好”，就指出人倾向和自己社会背景相似的人交往并发展关系，例如年龄、教育程度、家庭收入、社会地位等等。正所谓物以类聚，人以群分。
但值得提到的是，我们认知上的相似性（Percieved Similarity）比实际上的相似性（Actual Similarity）更为重要。即双方主观上觉得对方跟自己有多相似，是更能影响一段关系中的吸引力。一个关于快速约会的心理学研究发现，参加者在认知上觉得他们和对象愈相似，数据就能够反映他们对对象有愈高的好感度。现时的交友App也利用了这种心理倾向，告诉用家他们和某个建议对象有一些共同点，以提升他们接受配对的意欲。单身的你可以试试和对方发掘共同点。如果对方乐意，也可以和他们建立共同兴趣或目标。
当然，凡事总有例外，迥然不同的人也有可能成为情侣，惟心理学上历来没有足够的相关研究支持。虽然互补型的关系可以鼓励我们接触更多新事物、新想法，带来刺激感和新鲜感，但从心理学的角度来看，找一个和自己相似的伴侣较有助发展长远关系。
邻近性 心理学家认为，我们倾向喜欢自己熟悉的人事物。相关的心理现象名为“多看效应”（Mere Exposure Effect），指如果一个现象愈常出现、愈常被我们的看到，我们就愈会喜欢它。
不少学者研究过“多看效应”，例如Moreland and Beach （1992） 在他们的实验中安排了四位年龄和外貌相约的女士到一间大学课室上课，其中出席次数最多的一位，都被其他同学认为最吸引。另一个研究也发现，在大学城宿内，比起住在其他楼层的学生，住在邻房的学生更容易成为朋友。不知道大家有没有想起以前中学的邻座？或许你们一开始只是点头之交，但你们很快就会一起亲吻，一起去厕所，一起吃饭⋯⋯又或者你用交友App约对象出来见面时，有没有试过第一眼看对方时感觉普普通通，但在数次约会聊天后觉得对方也不错，好感度增加了？这就是“多看效应”的作用。
学者认为“多看效应”和演化心理学息息相关。人倾向对未知事物感到恐惧，但当我们对该事物感到熟悉时，就会有更多安全感，并产生正面观感。当面对人时，我们倾向把熟悉的人视为内群体——自己人，并且把不熟悉的人视为外群体——外人。而且，“多看效应”早在我们婴儿时期就出现。一项研究在实验中发现，比起第一次见的人，婴儿更容易对曾经见过的人展露出笑容。我们和某些人见面的次数愈多，就能掌握愈多关于他们的信息，认知到对方对我们无害。演化心理学家认为其中产生的安全感是令我们倾向喜欢较熟悉的人的原因之一。
可是，“多看效应”始终有它的限制。如果我们第一次和某些人相处时已经因为某些事而十分讨厌他们，“多看效应”未必能发挥其作用。毕竟，我们对一个人产生正面或负面观感的因素有很多。例如，我们特别讨厌从事某个职业的人，那无论他们在电视、网络上出现多少次，我们都仍会因为他们卑劣的行为而感到厌恶。
相亲的本质是希望建立长久的亲密关系，所以我们需要理解双方对对方的期待到底是什么，又应如何提升相应的吸引力。今天觅桃君就带大家读读《亲密关系》之中如何解释“男女两性期望的理想伴侣”。
前面我们曾谈到，男女两性对伴侣的长相吸引力和收入水平重要性的认识存在差别。然而，希望这些结果不会误导你，因为尽管存在这些差异，男人和女人对亲密伴侣一般都要求同样的品质。我们来仔细看看男人和女人在亲密关系中期望得到什么。
在世界各地，人们评价未来的伴侣有三条基本标准。如果可以选择，大多数人都期望伴侣有以下的特点：
热情和忠诚，值得信赖、亲切友善、给予支持、善解人意； 吸引力和活力，长相俊美、性感、外向； 社会地位和资源，经济宽裕、生活安心。 所有这些特点都是值得拥有的，但它们并非同等重要，其优先性取决于我们追求的是较随便、短期的露水恋情还是忠诚持久的浪漫爱情。
男女两性对短期性伙伴的要求，远不如对长期伴侣的要求部么挑剔。比如，在偶尔的风流韵事中，两性都能接纳在智力、热情和收入水平上比较低的性伙伴，但要做夫妻显然要求要高得多。尤其是女性在仔细考虑短期的情人时，只要情人有强壮的肌肉、性感、“能引起性激动”就可接受，不太亲切、可靠或通情达理都不太要紧。
但女性清醒地意识到些充满魅力、富有男子气概的男性可以是令人无法抗拒的好情人，但常常不见得是能托付终身的好丈夫。女性挑选丈夫，更看重良好的品格而非英俊的外表。她们在思索持久的亲密关系时，更看重热情、忠诚、社会地位和经济资源标准，而不是外表吸引力和活力标准。如果不能拥有所有这些特点，普通的女性更喜欢友善、体谅和富裕（不要求特别英俊)的男子，而不是英俊但贫穷，或者富有、英俊但冷漠、不忠的男子.
男性的优先性则不同。和女性相同的是他们也看重热情和忠诚，但不同的是，在长期亲密关系中，他们更看重吸引力和活力而非社会地位和经济资源。普通的男性更喜欢没什么金钱、友善、漂亮的女子，而不是有钱但爱抱怨或温柔但丑陋的女子。
当然，我们在找寻亲密伴侣时，对这些标准的要求往往不得不折中。要找到并嬴得完美的伴侣来满足我们所有的期望是非常困难的。如果我们坚持要求自己的伴侣既要友善、体谅，又要非常俊美，还要富有阔绰，我们很可能会长期处在失望和沮丧中。所以，在评价未来的伴侣时，男人往往首先确保女友至少有普通的长相，然后再来寻找尽可能多的热情、友善、诚实、坦率、稳定、幽默和智慧等等特征。绝世容貌是男人所渴求的，但不如高水平的热情和忠诚重要(社会地位和经济资源屈居第三位)。女人往往首先确保男友至少有点金钱和前途，然后再来寻找尽可能多的热情、友善、诚实、坦率、稳定、幽默和智慧等等特征。金钱财富是女人所渴求的，但不如高水平的热情和忠诚重要，长相排在第三位。
男同性恋和女同性恋的行为表现类似，和异性恋的男女一样期望相同的事。虽然上面给出的研究结果都是在美国获得的，但世界各地的人们表现都是二致的：对全球218000名互联网用户的样本调査发现，他们在追求亲密伴侣时最注重的四个特征分别是智慧、幽默、友善和可靠。
综上所述，吸引力毕竟不是玄奥莫测的。男人专注于长相，女人专注于资源，但人人似乎都期望伴侣友善、随和、可爱和亲切，男人和女人在这方面没什么差别。只要女伴姿色中等，只要男伴金钱足够，两性都想尽可能得到更多的热情和忠诚。到目前如果还有什么奇怪的话，邡就是女人不仪仅期望得到坚强的、强势的男人，而且还希望他们热情、友善和忠诚。如果你是位不易动感情、大男子主义的男性，么请注意了：如果在你的力量和权力之外表现出一些儿女柔情，女人会更为你陶醉。
